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先生跟我是二婚，在此之前他与前妻有个儿子。如今先生的儿子已经大学毕业，参加了工作，虽与我不曾相见，但偶尔与先生通电话时，也问候于我，这几年倒也相安无事。我想，先生是不想让他的过去给我太多的影响，我对此表示理解，这于我也未尝不是一件好事。
先生本打算和我生个孩子，原因很简单，他怕他老了没人照顾我，但是立刻被我否决了。我说我不想自己生下孩子就扔给父母，让孩子在成长的过程中感受到母爱的缺失；也不想让我的孩子在十七八岁正要考大学时，就要面对年迈父亲和残疾母亲的养老问题；也不想让我的孩子自小成长在这样一个特殊的家庭环境中，然后以爱和道德的名义绑架他；更不想把养育孩子长大成人做为我俩努力生活共同奋斗的信念、动力和目标。
我深知一个家庭无论多么艰难也能把一个孩子拉扯大，但是每个人在付出的过程中不可能完全回避人性的弱点。人世间以爱的名义所做的一切事情，如果回到原点来看，其实都是当事者无法摆脱孤独的理由和借口。所以婚后我本着对生命的尊重和对自己与家人负责的态度，一直没让自己怀孕。
或许是老天爷有意安排，先生把我像孩子一样照顾，尤其在我手术后近乎瘫痪的情况下，他想方设法让家里充满欢快的笑声，有时讲一篇古文，有时说一个笑话，有时装个*脸搞个怪，说来也真是妙趣横生，让我暂且忘记了疼痛。
比如我平时说话语速很慢，他就会用滑稽的腔调学我说话。我不开心的时候，他就会装出小白兔或者大*狗的表情和样子哄我逗我。有时我没坐稳，忽然翻倒在床上，他急忙赶过来“救我”时就会说，小乌龟怎么又翻倒了呀？有时我腿疼痉挛翻不了身，我身体坨子大，又沉，他抱不动，所以每次他都会笑着说“推土机”来了，然后口里喊着一二，摆出启动的架势，把我往侧面一推，就好了。这样一来，害得我既要忍受腿疼，还要放肆地笑到几乎岔气。不过这也让我觉得，生活还真是别有一番滋味。
先生有时比我更像个孩子，他顽皮起来总是出乎我的意料。有一次他下班回来，竟然悄悄地走到门口，学起了狼叫，我一时没反应过来，吓得心里突突直跳。我还以为是邻居家的大狼狗跑出来了，或者是哪家小孩搞的恶作剧，但我怎么也没想到居然是先生。从那次以后，他知道我被吓着了，便再也不敢了。
我在娘家吃饭作息的时间很有规律，到兰州后，母亲在电话或视频中老是叮嘱先生，要按时按点吃饭和睡觉。先生也很努力地在做，但是他每次下班后，做好晚饭往往就很迟了。如果八点之前开不了饭，他就会有点焦虑，进出厨房看我时就像一个犯了错的孩子。我每次都会安慰他，让他别着急，慢慢做，晚上我可以少吃点。
多年前我写过一篇小说《我是一个孤独的“皇帝”》，所以和先生走到一起后我时不时戏称自己为朕，而先生在说起我母亲时自然而然就称她为“太后”了。这时，先生就会假意带着恳求的语气对我说，千万别把吃饭太晚的事禀告太后。我也假意吓唬他说，我要立刻向太后禀报。
先生顽皮却不太懂得浪漫，他从来没有约我出去看过电影，情人节也没有送过我玫瑰花之类的什么礼物，甚至我哪天的生日他都不会记得。但他会记得我说过哪家餐馆的饭菜好吃，也会记得在日常生活中我表现的那些有趣的行为，还会记得我说过的比较有意思的话，甚至还貌似认真地说将来要编成《静宝宝语录》。我笑他实在是没正形儿，但是我心底的快乐却是真实的。有时他也会偶尔作一首小诗赠送于我，比如这首：
辽西女汉子，远嫁在兰州。
奋袂成宏著，悠然爱乐游。
吟诗无俗气，信教有真求。
万种艰辛事，风轻水自流。
有朋友说，先生把我说成女汉子，实在是委屈我了。但先生解释说，别看我身体这样，我骨子里其实有几分女汉子气呢。前面怎么写我才不管，因为我知道那是写给别人看的，我只要后面的一句就足够了。风轻水自流，我觉得先生不只写出了我的信仰，还读懂了我对生活及人生的态度。我感觉世间所有的浪漫都不如这一句诗带给我精神上的愉悦和慰藉。
先生最喜欢过周末，因为终于有时间可以看书了，可是家务活却时刻不停地向他招手。不管怎样，他也要先把那点时间用完，等到屋子里实在乱得看不下去了，地面脏得下不去脚了，他就焦虑起来，恨不得不吃饭不睡觉，也要把所有的活全部干完。每次遇到这种情况，我就会让他歇歇，明天再干。好不容易过个周末，其实我也不忍心让他还去不停地干活。我也知道，他是怕屋子脏乱差会影响我的心情，但是我想在现实生活中，尤其是面对一个人的时候，不能有绝对的要求。先生为这个家已经做出了很多努力，别管这些努力有没有达到我的要求，但都是值得我去肯定的。尤其是我自己不能做的事情，我也不想强加给他，只要他在做，我心里就会很满足。
先生对古典文学尤其痴迷，对《文心雕龙》更是百读不厌。那些古老的诗句仿佛在他心里生了根，若是有什么事触动了他的心，即使在厨房做饭，或是在卫生间洗衣服，或是在公交车上，或是在楼道里抽烟，他照样能如醉如痴地吟诗填词。有一次，我把先生与我婚后所写的诗词都整理出来，真没想到竟然有上百首之多。有了这些诗词，先生就能将这一地鸡毛的生活过成花前月下。
先生现在照顾我要比以前辛苦得多，尤其上班的时候，5点多钟天不亮就得起床，然后用他的话说，就像捞鱼儿一样把我从热被窝里捞出来，帮我穿上衣裤和鞋袜。还要帮我如厕，洗漱，准备早点，保温杯也要倒满开水。做好这些事情以后，有时候他连上个厕所的时间都没有了。每天看着他匆忙离去的身影，我心里很不是滋味。家里离学校很远，他要换乘两次公交车坐一次地铁，才能到达单位，而且兰州上下班高峰时又经常堵车。以前他中午不回来，我叫份外卖自己也能吃上饭，现在我连下地开门的能力都没有，只能中午等他把饭给我带回来。也就是说，他每天要跑两次上下班的路程，全天花费在路上的时间少说也有四五个小时。
我让先生中午别回来了，给我准备一些现成的东西，我饿了垫吧一两口就行了。他却总会说中午都下班了，自己待在学校也没事干，还不如回来陪陪我。其实我知道，他不但怕我挨饿，更怕便盆散发出的气味会影响我的心情。尽管他每次都用佛教教理劝慰我，不要执着色声香味触法，可是他又十分了解天生爱干净的我，怎么能放下那份对嗅觉的执着呢！
有一次，下午一点多了，先生还没有回来，打了好几遍电话也打不通，我急得心里直冒火，既怕他下午回去晚了挨批评，又担心他在路上发生什么意外，竟情不自禁地哭了起来。当他拎着我爱吃的太子包和黏玉米走进家门时，我感觉自己又幸福得像个孩子。我常常想，我们租个离学校近的房子该多好啊！
近两年先生每次体检都是高血压和主动脉硬化，还有胆囊炎。我督促他每天按时吃药，早晚量血压。有时候我唠叨好几遍，他才肯把药吃了。我又叮嘱先生不能吃蛋*，刚开始他不听，但每次吃完就得马上吃消炎利胆片，我气得急头掰脸地冲他一顿嚷嚷。后来为了不让我生气，他也就不吃了。但是如果在单位食堂吃早点，每次都会有个煮鸡蛋，他为了证明自己没吃鸡蛋，会把那个鸡蛋装在口袋里，中午回来交给我。
当然，先生对我也有不耐烦的时候，比如说他正在和我分享一篇古文或一首诗词，或是讲一段比较有趣的历史故事，这时我要是说要解手或者想喝水，他就会显得很扫兴似的。瞧那个失落的样子，好像是我破坏了他的好事，过后我让他继续给我讲，他也不讲了。再比如我每天晚上都要催他早点睡，不然他玩手机能玩到12点以后。有时他态度端正，很情愿地放下手机。有时我催得急了，他就怒怼我说，就知道催催催，我累了一天，刚躺到床上就让我睡，难道我是猪吗？我转到一边去，也不肯理他，没过一会他就放下手机悄悄睡觉了。
手术回家后，先生一直想着给我调养身体。以前从不会做肉食的他，竟然照着网上的食谱，开始学着做鱼炖排骨。第一次做之前，他要我保证，不管做好做坏，我都要吃一点，我自然不能答应。后来他只能硬着头皮做，同时做好了不可口就自个吃完的打算。真没想到他做出来味道还不错，我调侃说，我已经成功地把一个文学评论家彻底改造成一个大厨了。
其实我和先生都是做过文学梦的人，我曾经给自己设定了目标，写小说不管怎么也要赶上余华和苏童。现在回头想想，连我自己都觉得可笑。像我这样的身体，再加才华和学养的欠缺，让我逐渐意识到，即使终生努力，也未必有所成就。
先生与我结婚后，阅读与写作也渐渐荒废，他写的那些小说和文学评论仿佛成为了一页历史。他对文学作品独特的鉴赏力和敏锐的洞察力，似乎也只有在看到我的作品时，才能稍微露出细微的光芒。他文学上的那些老友也几乎不联系了，人家偶尔打电话过来，也只是询问一下我的近况。这让我心里非常不安，感觉自己耽误了先生的阅读和写作，也觉得对不起他的那些老友。外面的文学活动先生也都不参加了。有几次特别要好的朋友请先生吃饭，先生都想带我一起去。我知道先生是想带我出去多认识几个朋友，多见见世面，但我执意不肯，我深知自己行动不便，去了只能给人家添麻烦，所以每次我都劝先生自己去赴宴，可是大多时候他都为了陪我，就说家里有事去不了，弄得我心里很是过意不去。
一般人都会认为，作为女人，只要有个男人全心全意对你好，就是一件很幸福的事。可是我怎么感觉自己就像个大蜘蛛，给先生编织了一张网，网住了先生。虽然我没有通常女人那样对幸福的认知，但若有选择，我宁愿当个普通人家的太太，起码能让自己的先生做自己想做的事情，实现自己的理想和抱负。尽管那时我是作为一个健全人给先生做太太，也未必会是一个贤妻良母，但是我总觉得一个女人，若是能给爱她的男人带来精神上的自由，他们的爱情才能长久。
原本以为回兰州的日子会很艰难，可也不知不觉混过了几个月。看来凡事自己不去亲身经历，预想的各种困难就会让人寸步难行。但是只要走过来了，回头再看，困难也会变成风景。有时候现实生活就是想以这种绝望的情形嘲弄你一番，然后再给你一个绝处逢生的惊喜，你才会永不疲惫地活下去。
以前我看书都是趴在床上看，现在我的腿伸不直，身体也趴不下，先生有空就会读小说给我听。我知道，他不想看到我因为身体的缘故而放弃阅读与写作，在他心里不管我怎么懒惰颓废，似乎都是一个可造之材。其实先生的内心是比较矛盾的，他希望我既不乏独立思考又能保持天真烂漫的个性，做个既能热爱生活又懂人生趣味的人，但是又不愿让我因为阅读和写作而把自己搞得太累。我觉得他对于我的这个度把握得很好。
先生受婆婆在世时信奉基督教的影响，也向我表示有做一名基督徒的愿望。我主张宗教自由，也不曾反对。但他也喜欢诵读《金刚经》，多年来待人处世多受益于佛法的智慧，心性豁达。不知是偏爱我的缘故，还是佛法的受益大于原生家庭的影响，先生与我结婚第二年，便与我在朝阳市凤凰山上的寺院里一起做了皈依。
和先生走过来的这几年，在最困难的日子里，我也曾羡慕过那些在兰州自己有房的人，起码除了日常开销，不用担心房租的问题。但是，前人说过，此事古难全，但愿人长久。我又怎么能打破世间规律，万事求全呢？
我曾看到有很多残疾人朋友组成的残健家庭，有幸福的，也有不幸的，大多和普通家庭一样，柴米油盐，喜怒哀乐。我不知道自己和先生的生活，在别人的眼里有值得羡慕的爱情，还是现实生活的无奈和庸常，这对于我来说都是无关紧要的。如人饮水，冷暖自知。但是我想说，世间最好的伴侣，一定是在风雨中能够冷暖相知的人。
如今先生已经到了知天命的年纪，各种慢性病逐渐产生，我的病情也让我很无奈，但是我们并不感到惶恐。有时候我想，等到将来先生无力照顾我的时候怎么办呢？但是不管怎样，人生的喜怒哀乐、聚散离合不都是为我们准备好的一场戏剧吗？我想，对于心中有爱的人，在苦乐相伴的演绎中，灵*终将找到归途……
.10.22于兰州
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作者简介
平静，80后，籍贯辽宁凌源。凌源市作协会员。自幼行动不便，因残无法入学。长期坚持写作，完成二十万字长篇小说。有小说、诗歌、散文作品散见于《飞天》《甘肃日报》《中国残疾人》《兰州日报》《华夏文明导报》《白银日报》《人生十六七》《自强文苑》《岷州文学》《文风》《自强》《牛河梁》等报纸杂志。部分作品获得各种奖项。多年来在文学的世界里探索生命与真理，不断思考人生价值与存在意义，喜欢从哲学的角度看待世界，向往佛学修禅。平生清净，一无所求，唯修心性，以文会友。
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